天堂。

不知多少個月前,Michael Jackson逝世了,那時的我,只認為他是個整容,私生活不檢點的人。在之後的幾個月,關於他的真相,慢慢的浮現出來:原來他的童年並不快樂,他並沒有性侵犯男童等。還有他的歌迷,為了悼念他,在跳他的舞,唱他的歌,聽他的歌......那時我才知道,我對Michael Jackson一無所知。到了近幾天,蠟筆小新的作者臼井儀人逝世了。在暑假的時間,我頗喜歡在晚上看本港電視配音版本的蠟筆小新動畫,小新總是個令人討厭的小男孩,卻又那麼有趣。蠟筆小新陪伴了很多人成長,可是到現在,卻突然劃上一句句號,不禁令人感到可惜。

所以,我常常想,為何對世界有貢獻的人,總是那麼簡單就死去了?然而像我這些沒貢獻,沒用處的人,卻還在活著,也許能活個五十年,六十年......能不能用我的生命去換取死去的人的生命?有人死亡,有人誕生,在世界上是平凡不過的事,為何我要這麼想?

明天,就是我一直期待的那個明天。我不明白有甚麼值得期待,我也不知道我為何要期待。我只是在想,也許過了明天,我就能擁有改變自己的力量,我就不再是這個我,我會變成我想像中的我。當然,這是不可能的。過了明天又怎樣?我還是今天的我,過去的我罷了。

看見她努力工作的樣子,我怎可不努力?

嘿嘿。

正如黃子華先生所說,每逢颱風靠近的日子,大家都變成了馬迷,幾乎每個人心中也在大叫:「八號!八號!十號!十號!」結果這次真的得償所願,八號烈風訊號真的掛上了,然後作為學生的我們,多了一天假期。

一連五個上課天真的會教人吃不消,這一天剛好作為一個緩衝期。作為一個正常中五的學生,基本上一星期都不會有太多的休息時間,做完功課還要溫習,星期六日也一樣。讀書從此變成了「捱書」,日捱夜捱,希望捱個出頭天來,中五捱完了,還有中七,還有大學。然後就是「捱工作」,捱夠了,就有足夠的錢買樓結婚,再為自己的子女捱下去。怎麼這麼多年來我還是這樣看自己的未來?

中五除了正常的上學時間之外,還有補課,一切一切都是為了應付會考。既然時間如此緊逼,為何會考時間卻在四月?然後就會有幾個月的假期?我一直都搞不懂。

讀書越讀得久,便越搞不清楚我們追求的是甚麼。我一直都深信讀書是為了追求知識,人生是為了追求理想。可是事實告訴我:「你太天真了吧?」讀書是為了追求學歷,一紙證書;人生是為了追求金錢。世人常強調學歷不重要,金錢不重要,沒有學歷的人也可以成功,沒有金錢也可以快樂地活下去。對,學歷不重要,因為很重要!金錢也不重要,因為金錢更重要!有學歷的人可以更成功,有金錢才能追求人生的基礎條件:衣食住行。不是嗎?千金散盡還復來?非也,千金散盡不復來!

呼,假期完後,又要面對辛苦的學業生「捱」。

難道大家都不知道,我是如此脆弱的嗎?

請問鍾念慈小姐在何日有空呢?

無。

晚上很累,卻難以入睡;早上很累,卻被迫起床。為了早上能早一點起身,爭取更多時間做功課,我晚上十一時就會爬上床,可就是睡不了,在床上輾轉反側(也許是求之不得吧),累了才停下來,進入睡眠。早上無論甚麼時候起來,都感到累透了,睡七個小時,十一小時,十三小時,也是一樣。不過,睡醒第一件事都是開電腦,然後輸入登入密碼,再按個Internet Explorer,就可以坐在電腦前十多小時,別的事都不幹。暑期以來大部份日子都是這樣過,眼睛的血管越來越多,近視也越來越嚴重。

功課的事,我從來沒有忘記過。我每天晚上都會想,明天一定要做功課,可是到了明天,甚麼也沒有做。如此重複多次,暑期只剩下差不多十天罷了。我現在還有如斯閒情逸致在寫月記,看來今天也是做不了甚麼。還記得中四開學的時候,老師已經叫我們好好善用這個暑期,足足說了一個學期。對我來說,說得越多,反效果越大。

沒有甚麼好說的。

我真的很討厭自己,看見自己就想吐。

活該?

電腦於早前的日子,再一次壞掉了,我又只好再一次麻煩媽媽的朋友的兒子來幫忙。幸好,他沒有拒絕,也沒有埋怨,上天對我也不薄。可是,上天對我不薄之前可是懲罰了我。話說一向去學小提琴的地方都比較遠,為了節省幾元的車費,便偷偷使用特惠車票。上星期天便被地鐵職員人贓並獲,要徵收五百大元的附加費。雖然媽媽也有罵我,但只是一兩句,罵得越少,我便越內疚,可是事情都發生了,內疚也沒有用吧?所以大家,千萬不要貪小便宜,上得山多終會遇到虎的。

話說已經八月了。功課先不說,完全沒有要做的意思,就算是末代會考生這名字不斷在腦袋迴響,也沒有甚麼作用,也許只是我無動於衷罷了。更不用說自己的計劃了......到現時為止,只是寫了三篇文章,只是三篇而且,然而計劃開始了多少天?小提琴方面更糟,每星期也只是練習一天,就算是老師在教動聽的梁祝,我還是一樣。

不要相信我,不要鼓勵我,任由我自己一個人好了。

奇怪的夢,反映的是我所希望的,然而卻是不可能的。

怎麼了?

我常常在煩惱,在打日記的時候應該怎開頭呢?這樣的事困擾了我不少,然而每次開頭寫了一點點,然後就不滿意,最後更放棄了。現在想起來,我還真是一個容易半途而廢的男生。

也許是最後一年為圖書館服務,終於在歡樂(被告知的好消息)和滿足(午餐的時候大家都很拼命在吃)的情況下完結了。最後一次會議,果然如我所料,是那種互說感受的會議。我口才不好,說了不多,但其實有很多感受想說,於是我想,還是寫好了,因為我不是那種常常把情感說出口的人,說出來多尷尬。(真是麻煩的人)

記住在老師跟我說有意找我做組長的時侯,的確有點兒吃驚,因為自己表現不算突出,所以覺得自己不能勝任。(那時我也覺得自己的演技不俗,連老師都騙倒了)我考慮了數天,其實也沒有認真的考慮過,只是不想拒絕老師的一番好意。到了今年,終於當上了組長這角色,一開始的時候很迷惘, 好像失去了目標,問問常自己該做些甚麼?以前當組員的時候,只要看看自己今天的岡位,然後去工作就好了。但是組長沒有既定的工作指引,一切都由自己決定,對於我這種憂悠寡斷的人來說,決定是很困難的。幸好我還有我的拍檔,至少在我迷惘的時候,可以問問她的意見,雖然她比我年少,但是處事比我有方得多了,和她合作起來很順利。(其實我不知道是怎樣認識秋頤的,甚麼時候,我都不知道,為何會認識,都不知道,其實也不太重要吧?)到後來終於有了自己的一套辦事方式,可是有時就過份堅持,然後不斷嘗試改進,最後也覺得自己是一個組長,不再是組員到組長之間的過渡期。當然,也有懷疑老師的一刻。有一陣子,我得知有些壞學生是被老師逼進來,我感到很憤怒,為何我們要被這些學生折磨?後來自己想通了,老師也只是出於關心,不想那些學生斷送自己的一生,所以才把他們送進圖書館,好讓老師可以好好的看管。我應該為這些好老師更盡自己的一分力,而不是花力氣去懷疑。最後,我會因為我是圖書館的一員而感到自豪。

這樣的感覺,我相信會成為我人生中的一頁,牢牢的記下來。

開頭白說完了,接下來才是真的。

由上次對卷日完了之後,我的精神狀態都不太好。沒有一天是不失眠的,凌晨一兩時上床睡覺,到早上五六時才睡也不是鮮有。就算有時很快睡著了,可是睡眠質素也欠佳。也許是出於這樣的原因,每天早上照鏡的時候,都會發覺到自己的眼袋和黑眼圈大了。還有的就是,胃口不太佳,而且也很挑剔,不喜歡的就不想吃,寧可捱餓,喜歡吃的也吃得不多,吃一點兒就飽了。還有很多很多的問題,我到底怎麼了?

我為自己的暑期定下了一個頗簡單的計劃,就是每天都要練小提琴和寫一篇文章。不過計劃始終是計劃,仍有很多因素影響,諸如電腦的引誘,自己的心魔。所以到今天,也只是寫了兩篇文章,玩了很多天。我想,玩夠了吧?現在就是應該為了自己的夢想而付出的時機,不付出可沒有收穫。當然誰也喜歡玩樂,至少不用痛苦,可是,如果在痛苦中尋找到樂趣,也是可以好好享受的。我相信我也可以做得到。

暑期的時候應該不會再打甚麼日記了,如果大家有興趣的話,我把我的文章放上來給你們當日記看好了。

考試的事不多說,多說無謂。

努力。

奮鬥。

堅持。

享受。

我不想有任何人對我有任何的期望。

我不想到最後得到的只有失望。